En memoria del 11-M, que aunque fue un día de grandes catástrofes también surgieron historias de amor.En recordatorio a todas las personas que sufrieron esta catástrofe.
viernes, 11 de marzo de 2011
JUEVES 11 DE MARZO DEL 2004
En memoria del 11-M, que aunque fue un día de grandes catástrofes también surgieron historias de amor.
MUJERES DE LEPE
Por que las mujeres de lepe entran pero salen llorando de la cocina?
porque ven un bote que pone” SAL GORDA”
porque ven un bote que pone” SAL GORDA”
POESÍA DEL PEDO
El pedo es un pedo
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como el alma en pena
que a veces sopla, a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va perfumando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por descuido.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados.
Si un dia un pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta;
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como el alma en pena
que a veces sopla, a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va perfumando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por descuido.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados.
Si un dia un pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta;
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
jueves, 20 de enero de 2011
LA JUVENTUD DE HOY EN DÍA
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
PEDOS CALLADOS
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
UNA MUJER SE VA DE COMPRAS
Era un hombre y una mujer.
El hombre le dice a su mujer:
- ¿Donde vas?
- La mujer responde: A comprar.
La mujer llega a la tienda de faldas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero que me la toquen, que me la suban de precio, ni que me la bajen de precio. Vendré mañana.
Mas tarde llega a la tienda de bragas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero ni que me las toquen, ni que me las suban.. ni que me las bajen de precio.Vendré mañana.
Luego llega a la tienda de animales y le dice al dependiente:
- Quiero este conejo,pero no quiero ni que me lo toquen, ni que me lo suban, ni que me lo bajen de precio.Vendré mañana.
Al dia siguiente llega a la tienda de faldas y le dicen:
- señora, le han subido la falda de precio.
LLega a la tienda de bragas:
- señora, le han bajado las bragas de precio.
Finalmente llega a la tienda de animales:
- señora, le han tocado el conejo.
La mujer indignada llega a casa i el marido le pregunta:
- ¿Como te ha ido cariño?
i la mujer responde:
- Mal, me han subido la falda, me han bajao las bragas y me han tocao el conejo.
El hombre le dice a su mujer:
- ¿Donde vas?
- La mujer responde: A comprar.
La mujer llega a la tienda de faldas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero que me la toquen, que me la suban de precio, ni que me la bajen de precio. Vendré mañana.
Mas tarde llega a la tienda de bragas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero ni que me las toquen, ni que me las suban.. ni que me las bajen de precio.Vendré mañana.
Luego llega a la tienda de animales y le dice al dependiente:
- Quiero este conejo,pero no quiero ni que me lo toquen, ni que me lo suban, ni que me lo bajen de precio.Vendré mañana.
Al dia siguiente llega a la tienda de faldas y le dicen:
- señora, le han subido la falda de precio.
LLega a la tienda de bragas:
- señora, le han bajado las bragas de precio.
Finalmente llega a la tienda de animales:
- señora, le han tocado el conejo.
La mujer indignada llega a casa i el marido le pregunta:
- ¿Como te ha ido cariño?
i la mujer responde:
- Mal, me han subido la falda, me han bajao las bragas y me han tocao el conejo.
TÉCNICA DE SEDUCCIÓN
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
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