miércoles, 28 de septiembre de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
sábado, 11 de junio de 2011
viernes, 10 de junio de 2011
martes, 17 de mayo de 2011
lunes, 16 de mayo de 2011
lunes, 9 de mayo de 2011
viernes, 11 de marzo de 2011
JUEVES 11 DE MARZO DEL 2004
En memoria del 11-M, que aunque fue un día de grandes catástrofes también surgieron historias de amor.En recordatorio a todas las personas que sufrieron esta catástrofe.
MUJERES DE LEPE
Por que las mujeres de lepe entran pero salen llorando de la cocina?
porque ven un bote que pone” SAL GORDA”
porque ven un bote que pone” SAL GORDA”
POESÍA DEL PEDO
El pedo es un pedo
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como el alma en pena
que a veces sopla, a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va perfumando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por descuido.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados.
Si un dia un pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta;
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como el alma en pena
que a veces sopla, a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va perfumando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por descuido.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados.
Si un dia un pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta;
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
jueves, 20 de enero de 2011
LA JUVENTUD DE HOY EN DÍA
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
PEDOS CALLADOS
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
UNA MUJER SE VA DE COMPRAS
Era un hombre y una mujer.
El hombre le dice a su mujer:
- ¿Donde vas?
- La mujer responde: A comprar.
La mujer llega a la tienda de faldas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero que me la toquen, que me la suban de precio, ni que me la bajen de precio. Vendré mañana.
Mas tarde llega a la tienda de bragas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero ni que me las toquen, ni que me las suban.. ni que me las bajen de precio.Vendré mañana.
Luego llega a la tienda de animales y le dice al dependiente:
- Quiero este conejo,pero no quiero ni que me lo toquen, ni que me lo suban, ni que me lo bajen de precio.Vendré mañana.
Al dia siguiente llega a la tienda de faldas y le dicen:
- señora, le han subido la falda de precio.
LLega a la tienda de bragas:
- señora, le han bajado las bragas de precio.
Finalmente llega a la tienda de animales:
- señora, le han tocado el conejo.
La mujer indignada llega a casa i el marido le pregunta:
- ¿Como te ha ido cariño?
i la mujer responde:
- Mal, me han subido la falda, me han bajao las bragas y me han tocao el conejo.
El hombre le dice a su mujer:
- ¿Donde vas?
- La mujer responde: A comprar.
La mujer llega a la tienda de faldas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero que me la toquen, que me la suban de precio, ni que me la bajen de precio. Vendré mañana.
Mas tarde llega a la tienda de bragas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero ni que me las toquen, ni que me las suban.. ni que me las bajen de precio.Vendré mañana.
Luego llega a la tienda de animales y le dice al dependiente:
- Quiero este conejo,pero no quiero ni que me lo toquen, ni que me lo suban, ni que me lo bajen de precio.Vendré mañana.
Al dia siguiente llega a la tienda de faldas y le dicen:
- señora, le han subido la falda de precio.
LLega a la tienda de bragas:
- señora, le han bajado las bragas de precio.
Finalmente llega a la tienda de animales:
- señora, le han tocado el conejo.
La mujer indignada llega a casa i el marido le pregunta:
- ¿Como te ha ido cariño?
i la mujer responde:
- Mal, me han subido la falda, me han bajao las bragas y me han tocao el conejo.
TÉCNICA DE SEDUCCIÓN
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Tecnología punta
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.
lunes, 17 de enero de 2011
Ironías
"Las opiniones son como los culos, cada persona tenemos uno"
"Hay gente tan sumamente pobre, que sólo tiene dinero"
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
"Hay gente tan sumamente pobre, que sólo tiene dinero"
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
viernes, 14 de enero de 2011
El 406
Una conversación de una pareja:
chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva -
chica: – ¿Por Qué? -
chico: – Porque eres mi primera mujer -
chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot -
chico: – ¿Por Qué?
chica – Porque eres el 406.
chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva -
chica: – ¿Por Qué? -
chico: – Porque eres mi primera mujer -
chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot -
chico: – ¿Por Qué?
chica – Porque eres el 406.
El Gran apagón
Este es uno que le pregunta a otro:
- Viste el apagón de anoche? -
y el otro le dice:
- No, no lo pude ver por que se me apagó la luz -
- Viste el apagón de anoche? -
y el otro le dice:
- No, no lo pude ver por que se me apagó la luz -
jueves, 13 de enero de 2011
vamos a comer todos mierda
Siguiendo con el tema de la crisis, a ver que os parece este chiste:
Un optimista leyendo el periodico exclama:
- ¡¡¡Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda!!!
Y su amigo el pesimista, preocupado y con voz temblorosa:
- ¿¿Pero habrá para todos…??
Un optimista leyendo el periodico exclama:
- ¡¡¡Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda!!!
Y su amigo el pesimista, preocupado y con voz temblorosa:
- ¿¿Pero habrá para todos…??
unas Bragas muy Grandes
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:
- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?
- No.
- Pues esas bragas son de mi puta madre.
- ¿Como lo sabes? – responde el otro.
Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:
- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:
- Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro:
- ¿Ves?
- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?
- No.
- Pues esas bragas son de mi puta madre.
- ¿Como lo sabes? – responde el otro.
Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:
- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:
- Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro:
- ¿Ves?
miércoles, 12 de enero de 2011
El Chiste del Día
Estan tres astronautas preparandose para un viaje al espacio y uno q es ruso dice:
-Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio para estudiar su atmosfera.
Y otro q es ingles dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para investigar su interior.
Y otro q es un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
Entonces los otros dos se sorprenden y dicen:
-Pero si lo envias al Sol se derretiria.
Y el lepero le responde:
-No pues...es q no vamos a ser tan tontos para enviarlo de dia.
JAJAJAJA
-Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio para estudiar su atmosfera.
Y otro q es ingles dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para investigar su interior.
Y otro q es un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
Entonces los otros dos se sorprenden y dicen:
-Pero si lo envias al Sol se derretiria.
Y el lepero le responde:
-No pues...es q no vamos a ser tan tontos para enviarlo de dia.
JAJAJAJA
martes, 11 de enero de 2011
El orgullo que representan los hijos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
-Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
-Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Chistes tontos
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frío.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
¡Niños no jueguen en la tierra! Y se fueron a jugar a la luna.
Todos jueguen con cautela. Pero Cautela no quería jugar con ellos.
¡Fuego a discreción! Y Discreción murió quemada.
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
El capitán dice 100 grados a estribor y Estribor murió calcinado.
Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frío.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
¡Niños no jueguen en la tierra! Y se fueron a jugar a la luna.
Todos jueguen con cautela. Pero Cautela no quería jugar con ellos.
¡Fuego a discreción! Y Discreción murió quemada.
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
El capitán dice 100 grados a estribor y Estribor murió calcinado.
Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
lunes, 10 de enero de 2011
domingo, 9 de enero de 2011
Colmos
-¿Cuál es el colmo de la limpieza?
-No bañarse para no ensuciar el agua.
-¿Cuál es el colmo de un jardinero?
-Vivir en la planta baja.
-¿Cuál es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho.
-¿Cuál es el colmo de la desdicha de un calvo?
-Encontrar siempre pelos en la sopa.
-¿Cuál es el colmo de un ocioso?
-Levantarse bien temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
-No bañarse para no ensuciar el agua.
-¿Cuál es el colmo de un jardinero?
-Vivir en la planta baja.
-¿Cuál es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho.
-¿Cuál es el colmo de la desdicha de un calvo?
-Encontrar siempre pelos en la sopa.
-¿Cuál es el colmo de un ocioso?
-Levantarse bien temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
Carta de una madre a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer deprisa.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. Nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los coches aparcados y se me está aburriendo.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Que te parece? Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del coche. La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis. Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.
Tu madre que te ama:
Yo
PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre.
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer deprisa.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. Nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los coches aparcados y se me está aburriendo.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Que te parece? Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del coche. La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis. Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.
Tu madre que te ama:
Yo
PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre.
Recopilatorio "No es lo mismo"
No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te lo pete.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes a un gato.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes a un gato.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan.
sábado, 8 de enero de 2011
Frases Célebres
Los japoneses no miran, sospechan.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
El eco siempre dice la última palabra.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
El eco siempre dice la última palabra.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Adivinanzas del Día (AD)
Adivina, adivinador,
no te dice nada y te dice todo,
no siempre te engaña,
o te vuelve loc@.
( La a.d.i.v.i.n.a.n.z.a )
Es sinónimo de cueva,
fue guarida, fue hogar,
fue la primera vivienda
que el hombre pudo encontrar.
( La c.a.v.e.r.n.a )
no te dice nada y te dice todo,
no siempre te engaña,
o te vuelve loc@.
( La a.d.i.v.i.n.a.n.z.a )
Es sinónimo de cueva,
fue guarida, fue hogar,
fue la primera vivienda
que el hombre pudo encontrar.
( La c.a.v.e.r.n.a )
Colmos del Día (CD)
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que una estrella no le firme un autógrafo =P
- ¿Cuál es el colmo de un enano?
- Que un policía le diga "alto".
- ¿Cuál es el colmo de santa claus?
- No poder descender por la chimenea porque tiene claus-trofobia. :):):)
- Que una estrella no le firme un autógrafo =P
- ¿Cuál es el colmo de un enano?
- Que un policía le diga "alto".
- ¿Cuál es el colmo de santa claus?
- No poder descender por la chimenea porque tiene claus-trofobia. :):):)
El Chiste del Día (ECD)
UN REGALO ESTUPENDO
Un amigo mío se fue de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenía unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta.
La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía:
Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales.
Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciosos y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre.
Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan.
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.
Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño.
Un amigo mío se fue de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenía unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta.
La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía:
Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales.
Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciosos y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre.
Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan.
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.
Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño.
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